难以两全的事最终还是决定了。不忍心，让我们的小窝荒废。

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我在浴室，寝室的小朋友在阳台上洗衣服。我们两聊着聊着就开始回想童年耳熟能详的歌曲。有金刚葫芦娃片头曲“葫芦娃葫芦娃”，“大头儿子小头爸爸”，"我们荡起双桨","我是一个粉刷匠，粉刷本领强","我在马路边，捡到一分钱”，“樱花啊樱花啊，暮春三月。。。”，“排排坐，食果果”，“小小少年，很少烦恼”。呵呵，在六一的尾声，终于CHILDISH了一会。

某人，你答应给小朋友的CANDY，可别忘了。

和小印子聊天，说到感情。“其实只是希望身边有个人来陪，就算不是我的公也好。有时候，我真的感觉很寂寞。”但我觉得，即使是有人陪伴，但人不对，也失去了陪伴本身的意义。与其让之错误发生，不如在未萌芽阶段就果断结束。其实漫长的等待和坚持厮守，不光是习惯，还有爱。

这个就是被某人以面带犹豫状，但被我逼于无奈不敢发表自己内心深处看法的杯子。但我真的好中意，好有夏天的气息，而且，小学小朋友买了考数学的时候还可以用上呢。真是一杯多用。

我在听你说话，听着听着可以笑出声来。你说的情话如此动听，我忍不住甜蜜。你说那只是你的真心话，却不知那更让我感动。

你问我那天为什么不理你，我等你自己去寻找答案。其实女生是一种很奇怪的动物，为了你不知道的事情而暗自烦恼，暗自生气。我就是小恶魔，我不开心了我也不想你在一旁一无所知地乐着。是你说的，I would like you to know that no matter where you are and no matter what you are doing, i am with you .这样下去，你会把我宠坏的。

以后的以后，我会相信你，我不会再无头无尾地忽略你，不会再leave you alone.

感谢ML，U和小印子的生日蛋糕。感谢公陪我一起迎接12点。感谢爸爸妈妈的祝福。感谢玲子的电话。感谢大家的短信和礼物。

我的第十九个生日。说不清是什么感觉。失去了以往过生日的期待感。开始和别人用老女人互称。马上就要奔二了，而最恐怖的是你奔二了以后马上有人和你说奔三了。谁在我二十岁的生日上说你快奔三了我就跟她没完。

青说可惜今年不能陪你过，但还是生日快乐。说的我好感伤。我现在还是很快乐，但有了你们，我会更快乐。有时候待过去后才想紧紧把握，不如珍惜现有的，不让它成为下一个过去。

今天填词大赛中有个男生说今天之所以唱这首歌，是为了纪念我们三个月，今天是我们三个月纪念日。

亲爱的，那时我会特别想念你。然后我再一看手表，原来明天也就是现在也是我们的三个月纪念日。和你在一起的时间不是以天来计数的，而是以周。一周一周，一个月过去了，一个季节过去了。

很多时候，我想你在我身边的时候都没说，因为我怕你知道了会感到愧疚。很多时候，我难过的时候也没和你说，因为我知道我想为你些什么却束手无策的感觉。很多时候，我想对你生气的时候都没说，因为我知道争吵后疲惫心倦无力自拔。

还记得那次我们走过的那个亭子，它后面的小山丘上开了一丛一丛的野花，让人惊喜。亲爱的，如果这时你和我一起发现，该是多么美好。

我想变成一条"可爱的"菜青虫,不可爱就不要,生活在绿色的世界里,多么清凉让人愉悦.虽然某人说菜青虫没有可爱的...

终于知道辅导员为什么强调不要跳进湖里游泳,那池碧绿的水在灼热的阳光和发烫的皮肤下极具吸引力.小印子在听说学校的游泳池开了以后极度心动,看她那雀跃的样子,我都不忍心告诉她你去游泳绝对不是去游泳,是去被围观...

每天早上一出宿舍,我就是一棵焉了的小白菜,在路上奄奄一息地走着.

每天中午一出自习室,我就是一逐渐成型的小煤炭,在路上闪闪发亮地黑着.

每天下午一睡醒,我就是一无头的苍蝇,晕头转向无目的无意识地昏着.

每天晚上一爬上床,我就是一个白白胖胖的大包子,在蚊帐蒸笼里囧囧有神地蒸着.

算了,我就是一个夏天狂躁症地集中体现者.

刚刚发完这个状态,就有人回复说我想念你.呵呵,我也想念你,亲爱的,现在的你不畏惧表露自己的感情,真好.

在三月十四号到现在这一段漫长的时间里发生了很多事.生活一直是紧张,充实而又甜蜜地度过.

辩论赛

应该是说没有多大悬念地输给了人文.无法否认的是他们的台风稳健而优雅,从外表上来看他们是胜于我们不只一点点.但是一场精彩的辩论赛并不只是只需简单的辩论技巧而无需实际内容的.在轻视我们的同时,他们也输掉了自己的态度.

相比于那渺小如尘埃的结果,在那段时间所收获地远远大于输赢.我的思维方式,逻辑推理,语言表达都得到了某种程度的提高.但是最重要的并不是那些物质性的收获,我始终感激的是,你们给了我一段如此美好的时光.一起为了同一个目标而努力奋斗的日子,让我彷佛回到了永远回不去的高三.张琪小朋友,我还记得凌晨两点的时候我们在Q上互相自嘲的鼓励:小印子,那几个一起在办公室奋斗的夜晚;赖某某,你真是沟通度最小的人,但还是一个战壕的好战友.还有那盒深夜送来的蓝罐COOKIES,还有那些关心的温暖的话,还有亲爱的没嫌弃自己被冷落的公.

婺源之行

除了那次厦门的毕业旅行,这应该算是我和他第二次一起旅行吧.从佛山到广州,然后从广州到鹰潭,再从鹰潭到婺源,从婺源到景德镇,再从景德镇到鹰潭,最后回到广州.我们完整的在一起的四天时间.

早上一睁眼就可以看到你,走路的时候可以拉着你的手,被冷到了可以抱着你,可以一起吃饭知道你喜欢吃什么,可以一起看风景,可以一起躺在床上看电视,可以随时和你说话知道你在想些什么.

你还记得我说等我们老了以后可以到江岭上的那个村庄建一栋房子,春天看油菜花,秋天赏红枫.自己种菜自己吃,幸福地生活到死去.我的心愿就那么小,在为人生绚烂后找个宁静的风景秀丽的小镇,两个人安静地过自己的小日子。

在江岭泥泞小路上的那双牢固的手,在从庆源回婺源县城时候，我和麦两个人呆在车内，看着你们俩一次次顶着寒风冷雨去看房的时候.还有从鹰潭回广州的硬座车厢,每次醒来看到你,便又安心睡去.不禁想起了那句话:我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存.免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依.

还有亲爱的麦,能够再次一起大声地说话大声地笑,尽情地猥你,真的很愉快.那种熟悉而舒服的氛围.所以,最后那一个拥抱,不光是你,我也想哭.你是那么可爱而又真诚的小姑娘,能那么幸福是你理所应当.

所以,看风景不仅仅是看风景,重要的是陪你看风景的人.

第一次

你走的前一天才说我们真好,一直都没有吵过架.走的那天傍晚就大爆发了.

我看得到的短信和我看不到的联想.我听不到的话和我见不到的你.我知道我应该相信你,但是无法克制的猜疑在心头疯长.我知道你们有联系,这是你我都应拥有的自由.我知道她是你人生中的重要的人,但我知道那是过去,而我才是现在. 但那些内容已经远远超过了我所容忍和承受的范围.所以,当你的解释让我无法满意的时候,我选择了不听.

那是正确的决定,无关其他人的劝阻.当我平静点的时候才能好好和你说话.

原来,我已经那么喜欢你.所以涌上的悲伤大于愤怒.我不想和你吵,我只想我们能好好地一直牵手走下去.

所以不要怪小印子,她只是站在为我的角度上说话.如果没有她和我说的那一番话,现在的我还不可能在知道了你要出去后还如此坚定地和你在一起.

还有很多很多,例如我的解剖考的让我很愉悦,例如我和小印子越来越好，例如我瘦了，例如空闲的时间特别容易思念。

答应了某人很久要写一篇日志把他公告天下。I have been in love with someone called Anthony。夏天，你真聪明。我们果然搭到了一起。

可是他今天告诉我他有一个难题难以解决，现在是否休学然后出国。恩，我知道，从实际情况来看他应该选择出去，不要虚度人生的四年时光，完成他设计好的蓝图。但理性和感性永远是矛盾的。我还是会难过。我从来都不是个有安全感的人。如果出去，我不知道我们是否有能力继续走下去。但是如果这样一个选择摆在我面前，我又能如何抉择。

今晚参加了第一场辩论赛。表现得很镇定，评委说台风很稳。但其实自由答辩的时候头脑经常性地一片空白，手上拿提要的小纸条换了好几个姿势去拿，我的紧张可以如此轻易地从我的一举一动表现出来。但最终，我们还是赢了。其实，后面的培训和参加校队的事我都已经不想参与。毕竟，付出过的努力和汗水已经得到一个不算完美但还算漂亮的结局。

最近在上系统解剖。对于人体那206块骨头我始终记不清，看久了课本，所有的骨字都好似变成另外一个字，让人头晕目眩。解剖老师的开堂第一节课就说：“其实，你们不关可以摸尸体，还可以摸摸自己，摸摸旁边的人。”众人皆隐晦地笑了。

其实，好怀念在GLV的生活。我们在一起上课，紧临着坐着；一起吃饭，讨论今天发生的趣事；我们一起舍弃中午休息时间排练一出话剧；我们一起站在舞台上，接受学业证书。我们总是在一起，密不可分。仿佛回到了高三的那段美好陪伴岁月。如果还是原班人马陪我重读高三，你是否愿意重回高中。毫无疑问。

决定去参加法语班。长久以来的梦想，一旦有了实现的可能，无法克制心的向往。

就像站在人生的一个十字路口，前方白雾缭绕无法抉择。如要挣脱现在的牢笼，必须付出一定代价，断绝后路，义无返顾。我可否做到？我能否做到。失去了以往的勇气和自信，如拼写遗忘的英文单词一样，反复念颂，再三检查。

日子可以很舒缓愉悦地度过，如小杰里的轻言细语，谈笑嫣然。因为过于熟悉而产生的轻松自在，无需费尽心力解释阐说。

不断回想起去厦门的那三天。我们在一起的那三天。透过机窗那朦胧的灯光，碧绿澄净的海水，闲杂吵闹的中山路，咖啡巨难喝的MUSIC HEAVEN，一起看过的鼓浪屿的荫荫夏景，那场突如其来的暴雨和文明的抢TAXI行动，还有还有那间巨大的家庭旅馆房间，睡在机场凳子上的温暖样子，即使是和旅行社争吵的不愉快在很久以后的现在回想起来都是那么可爱，那么意气风发。

我想和你们一直一起生活下去，住在一间大大的房子里面。每天早上起来说早安，一起吃早餐去上班，一起聊天谈心，一起欣赏喜欢的电影和音乐，一起哭一起笑。

我想和你们一直一起去旅行，踏上旅途，寻找流连的美景，捕捉微小的幸福瞬间，发现喜悦。不再一个人抵抗深浓的孤寂和黑暗。一起行走在陌生的人群，一起寻找旅馆，一起探索，累了靠在一起休息。一样的景色因为有了你们而改变。

拥有过的如此美好，让人恋恋不忘。

新的一年，快乐。

最近除了越来越近的考试让我焦虑外，生活很正常的度过。好想知道我是瘦了还是胖了。因为每天都只吃两顿饭，午餐和夜宵。话说，吃夜宵对身体不好的原因据说是不能让胃休息，所以容易得胃癌。但是如果我吃完以后一觉睡到中午应该可以留出足够的时间供它休息。呵呵，从哪里来的歪理邪说。我是诡辩论的忠实拥护者。

对于未来一如既往的思考。是否有勇气考出去，放弃现在的学业。家人都想大四再出去，如果要改变这个想法，必须要有坚定的决心。但是内心深处还是隐藏着迟疑，摇摆不定。可是如果对着不适合自己的事物四年，岂不是白白浪费大好时光。也许像某人说的，慢慢你就会喜欢上它。But,who knows...

I'm threatened to fall in love with math and chemistry.Nobody can rescue me.

本来决定的平安夜大餐由于诸多原因，最终被取消了，期盼了很久的，不是没有失落。小U，你拿什么来补偿我消失已久又复燃又被浇灭的PASSION。

所以最终决定一个在自习室过。以及九点半的1000人感动宣言。亲爱的爸爸妈妈，长大以来我似乎真的没有亲口说我爱你们。也许我的声音夹在那1000个人里面很渺小，但我真的很爱很爱你们。在公交车上看到相似的卷发，欣喜若狂，但发现不是你，我只是习惯寻找一个相似的声音和背影，说服自己你们始终陪伴着我。

很爱一个人，爱到没有激情投入下一段感情，因为原有的全部都已用尽。原来不只是我，原来也有人会这样。但是，既然如此，何必要开始下一段感情。

posted by sue.想起亲爱的你们。我的心会很温暖。麦，大康，我们的三角恋稳如磐石。谢谢铃子小朋友早上的电话，让我听了一次西班牙语的早读。feliz navidad。我又知道了一种鸟语的圣诞快乐。